• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказка не на ночь (список заголовков)
13:57 

Кукольное, любовательное и облизывательное ^_^

Во многих случаях мне просто лень спорить
Шастая по фликру на тему кукольных мейков, набрела на юзверя с большим количеством Пьюллип, кастомленных в основном. Кой-чего уже утащила себе в копилку на полюбоваться, но там ещё мноооого :lip:
Вот эта Зуора меня особенно умилила :inlove:
[Suite - Japan Event] Minolis (Zuora)
Но Зуора вообще - мой личный фетиш, да :shy:

В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу завести себе ещё и Tangkou, такую, как тут продают - на поиграться и попробовать покастомить. Пожалуй, этот гибрид Блайзы с Пьюллипкой - на любителя, но, во-первых, я таки любитель, а во-вторых, эти куколки, если к ним руки приложить, очень уж хороши бывают :what:

@темы: фото, сказка не на ночь, маленький злобный гэльвин

01:31 

Сказка не на ночь. Об амбициях.

Во многих случаях мне просто лень спорить
Переношу из ЖЖ - вдруг и здесь кому пригодится :)

Насколько я могу судить, в современном обыденном сознании большие амбиции считаются залогом, а кое-где — практически синонимом успешности. Я бы, правда, говорила скорее о результативности (вот тут я говорила о том, какую разницу между этими двумя понятиями вижу).

Итак, принято считать, что, если ты не ставишь себе серьёзные и крутые цели (список прилагается) — то ты лузер и, видимо, навсегда им останешься. Если же ты такие цели себе ставишь или хотя бы декларируешь их наличие — ты не лузер, или как минимум небезнадёжен.

Оставим пока в стороне вопрос о том, насколько осмысленен и корректен универсальный список правильных амбиций применительно к конкретному живому существу — это вопрос каждый раз индивидуальный, да и сказано об этом немало. Давайте лучше поразмышляем вот над чем: правда ли между амбициями и успешностью существует настолько уж прямая связь?

Результативность предполагает способность получить результат. Если же мы говорим об успешности — мы говорим не о каком-нибудь вообще, а о заранее запланированном результате, который персонаж, его получивший, смог к тому же авторизировать — и вот тут выплывает занятный момент.

Мне приходилось наблюдать два вида амбициозности. Первый основан на том, что ресурса у персонажа достаточно и даже слегка в избытке — и вот на основе этой избыточности персонаж становится способен ставить себе планку «несколько (или значительно) выше среднего уровня». Это — как правило — здоровая амбициозность, и области, где планка поставлена высоко, персонаж выбирает сам, исходя из своих интересов и склонностей. С успешностью связана именно она — я думаю, не надо объяснять, как именно? ;)

Но амбициозность бывает и другая — связанная с нехваткой ресурса, необходимого для обеспечения качества жизни на адекватном для персонажа уровне. В основе её лежит стремление, извините за резкость, «успеть, пока не **нуло». Часто это выглядит как «хватай сейчас, а то потом шанса (или, что вероятнее, сил) может уже и не быть». Такой персонаж со стороны может казаться более результативным, чем тот, кто амбициозен «от избытка» - но толку самому персонажу с этой результативности немного. Во-первых, недостаточность качества жизни с крепкими шансами нарушает связь с собой — и в итоге персонаж реализует не свои цели. А во-вторых, при хронической нехватке ресурса авторизация результата может стать задачей крайне нетривиальной, и персонаж рискует оказаться заваленным кучей сладких, но несъедобных для него самого плюшек.

Так что когда вам начнут рассказывать о том, как хорошо и правильно быть амбициозным (список правильных амбиций прилагается) — присмотритесь к оратору повнимательнее. С крепкими шансами, вам пытаются навязать именно второй вид амбициозности.

@темы: маленький злобный гэльвин, размышлизмы, сказка не на ночь

13:28 

Сказка не на ночь. О прощении.

Во многих случаях мне просто лень спорить
[кросспост из моего ЖЖ]
Знаете, я замечаю забавную и постоянную тенденцию. Стоит на просторах ЖЖ (или просто интернета) появиться... скажем, чему-то вроде поста Нины Рубштейн о жестоком обращении с детьми (извините, я не буду давать ссылку на ни неё, ни на кросс-пост у Радуловой) - как тут же набегает Толпа. Часть говорит: "Да-да, так всё и было, и у меня было похожее" (и рассказывает про похожее). Часть говорит: "Какой ужас, мне сложно поверить, что такое вообще бывает!". А часть - и это почему-то очень громкая часть - выдаёт что-то вроде: "Но ведь за столько лет родителей можно было и простить! Сколько можно жевать глупые детские обиды?".

"Прости маму. Она тебе добра желала, прости её, она же МА-МА! Прости маму, сцука!. И папу прости. И всех родичей списком до седьмого колена".

Я вот только не понимаю, почему эти, которые за прощение, так стремятся обесценить чужой опыт (а спич про "глупые детские обиды" - это именно обесценивание)? Какого озёрного перуанского бога они указывают другим людям, что эти люди должны чувствовать и по какому поводу? Ну да Мироздание с ними, с болезными, я не о них, собственно. Я о прощении.

Да, специалисты, работающие с детско-родительскими отношениями, говорят, что прощение - штука полезная. Но давайте уточним, что они имеют в виду.

Прощение, о котором говорят эти специалисты, касается, в первую очередь, самого прощающего. Того уже выросшего ребёнка, на которого всё ещё давит ситуация из прошлого (а ситуаций таких, как правило, бывает больше одной) - и давит больно, и мешает жить в своё удовольствие. Прощение позволяет завершить ситуацию - для себя. Сказать себе: "Да, эти люди сделали именно это, и именно со мной. Я не могу изменить прошлое, но я могу извлечь из него полезный опыт и жить дальше, не давая прошлому управлять моим настоящим и будущим. Для меня эта ситуация - закончена."

Такое прощение можно дать - если желаешь и сочтёшь нужным. О нём можно просить. Но нельзя, бессмысленно его требовать или пытаться обязать кого-либо выдать это прощение по свистку, нужным людям и в строго определённой форме: даже если вы получите так что-либо, оно не будет прощением.

Лопата в том, что то прощение, которого требуют товарищи, так громко кричащие в сетевых дискуссиях - это другое прощение. Слово то же, смысл... ну, смотрите сами.

В обыденном сознании "прощение", как правило, подразумевает не просто завершение ситуации - оно подразумевает признание того, что ситуация была хорошей и правильной, и действия всех её учасников (а особенно тех, кого требуется простить), были не просто допустимыми, а единственно верными.

Я очень понимаю тех людей, которые говорят: "Я никогда не прощу своих родителей. Я никогда не прощу им того, что они со мной сделали". То "прощение", которого требуют от этих людей окружающие благодетели - равносильно признанию, что поступать ВОТ ТАК с этим конкретным ребёнком было можно и нужно. Для его же блага.

Нет, неуважаемые. ТАК - ни с кем нельзя. И нельзя признать, что нечто было можно конкретно со мной - и не понести это уже своим детям. Не получится.

Человек прощает - если прощает - для себя. Не для мамы, которая "так страдает, она же хотела как лучше". Не для, извиняюсь за выражение, общества. ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы оставить прошлое прошлому и жить дальше. И принять решение о том, стоит ли прощать или пока рано, за человека не может никто. Не потому даже, что не вправе - физически не получится, как не получится за другого поесть, поспать или пописать.

Прощение - оно, как всякий предмет интимной гигиены, штука сугубо индивидуальная. Во избежание.

@музыка: Йовин - Жанетта

@темы: размышлизмы, сказка не на ночь

Нора

главная